Com ou sem você.

Hoje me deu aquela imensa vontade de chorar, não sei porque mais me lembrei de como a gente era feliz. De tudo que estavamos vivendo, dos planos, das coisas que estavamos construindo juntos, a nossa felicidade. Era tudo tão perfeito. Por mais que houvessem brigas, desentendimentos e ciumes bobos, no fundo eu e você tinhamos certeza do que um sentia pelo outro. Era amor. Sim, da minha parte tenho certeza que era/é. E é duro ver que tudo aquilo se desmoronou de uma hora pra outra, tão rápido, caindo tudo sobre mim, me fazendo sofrer a cada dia que passou. Tentei me mostrar feliz, sorrindo e brincando sempre. Mas a minha vontade era de chorar, me desmanchar em lágrimas. E quando eu te via, falava com você e sempre me mantia forte. Passava do seu lado sem poder te abraçar, sem poder te beijar e dizer o quanto eu te amava. Nos falávamos como se nada tivesse acontecido entre nós dois, como se ja tivessemos esquecido de tudo, e eu fazia tudo isso fingindo, fingindo que te esqueci. Mesmo sabendo que a minha vontade era de gritar pros quatro cantos da terra o quanto eu te amava, o quanto eu te queria. E isso me machucava a cada dia. E lá no fundo, ainda dói, dói e dói saber que a ferida ainda não cicatrizou. E o que eu sentia por você ainda está intacto aqui dentro de mim. E todo mundo me fala que é só uma fase, que eu vou esquecer. Mas NÃO é, eu sei que não é, por mais que falem que você foi só mais um otário que surgiu na minha vida, eu tenho certeza que não. Pois o que eu sinto é verdadeiro, eu sei que é, só eu sei o quanto eu te amo. Mas não pense que ainda tenho esperanças, que ainda vou lutar pelo seu amor e blá blá blá. Porque eu não vou, não mesmo, já fiz tudo o que eu tinha pra fazer e não deu certo, já cansei de correr atrás e você só se afastar mais e mais. E não foi por não ter mais forças, porque eu sei que eu tinha. Foi por não ter mais condições de sofrer. Eu já desisti, já joguei tudo pro alto. Assim como você fez. Parabéns, você supera rápido, eu não.